假如我是一个有自杀抑郁倾向的人。
风吹在脸上，我感受到的不是冷，是世间万物向我拥抱，错综复杂的地铁线，人声鼎沸的街边小巷……
亲爱的，爱我的你。
我记得不太清楚，那天大概是晚上，我看着妈妈眼里的泪花，站在门缝不敢出声，我似乎理解了大人口中的不容易，妈妈总是这样，洗衣服做饭..洗衣服做饭..然后就是喊我起床上学，这样枯燥的人生她维持了16年，我不得不感叹她在我心里真的很厉害，可那天她哭的时候，居然是因为我说我不想活了。
笨蛋老妈明明那么好强，怎么偷偷哭了，我没敢提过她哭了这件事，从那之后我再也没有说过消极的话。可是妈妈我想告诉你，我很爱你，怎么会离开你呢。
我习惯一个人晚上出去散心，放空自己，脑子里想很多事，如果有一天我的生命戛然而止，是不是就少些疼痛。可是失去生命的代价太大了，那意味着我再也见不到爱我的妈妈，我不要失去那个爱哭的小女孩，所以我要好好活着，我不要她哭。
我总郁郁寡欢，怕疼怕失败怕被拒绝，连打针都怕，更别提死亡了，于我而言简直太恐怖了。虽然我总嚷嚷着活着好累，但其实我只是需要个拥抱。这个世界上变化莫测的天气，还有翻脸比翻书还快的领导，我们总被比我们重的人压着，喘不过气，这种感觉好比套了救生圈结果被救生员拉下水了，可人不学会磨砺意志怎么出人头地。
以前读过一本书，名字忘记了，首先不是三天光明，书名带个声音，里面给我的冲击很大。一位国外作者讲述他从小听不见声音，周转好几家医院精神病院，里面不仅描述了他，还有旧时代人性的扭曲，普通家庭的卑微。阅读完那本书后，我不得不感慨，我这点伤又算得了什么，就像这个世界上许许多多的抑郁患者，挫折悲痛不过寥寥。
世界上难免会存在痛苦，心理上，生理上，物理上……痛苦又是怎么定义的，只有真正感受到痛苦的人才有资格定义，衡量痛苦的东西往往只是事物的本身，我打碎了一个心爱的杯子，杯子渣刺到了我的手，那我该为杯子碎了难过还是心疼我的手？人们往往把问题归结于自己，却没有想过或许从一开始喜欢的这个杯子质量就不好，这也是痛苦的根源。越是在乎什么，越是要失去什么，所以我选择不在乎，一切的一切离开都是命中注定，而我唯一能做的就是接受它的流逝，这样也会减少更多痛苦。
坦然淡然释然是我们这辈子要学的必修课，生命无非关于生与死两个字，生亦生，死则死，而活着将会创造生的希望，死亡将会失去活着的机会。
亲爱的我，亲爱的你，生命这节课题，从来都不是被下定义的，而是取决于明天早上想喝豆浆还是牛奶，会不会有爱的人永远陪着你。