快到中午了，刮刮为数不多的树皮，刷刷手机，没什么能写的。关于自身的现实没有想，关系梦想的灵感没有想。
平淡且无聊，想着工作的事情，主要还是想领工资。若可以，我真想处在一个有电脑的书房里。
到现在为止能记得好像有全球股市大跌的新闻，以及一些经济话题，不敢兴趣，没有多看。还有一个国外大网红在国内游玩的“连续剧”，都是看切片，看评论，这一点倒是如我往常。
昨天在微信家族群里的折腾应该将自己的一些压抑宣泄出去了，情绪在心平气和与无所事事的焦躁中不断切换着。
我甚至无聊到剪了脚趾甲，那个被树压伤的右脚大拇指，指甲盖被我减掉一层，内层恢复的有些畸形，软软的，还有伤痕，很不好看，不知道以后会长成什么样子。
今天天气倒是不错，阳光很柔和，还有微风，挺适合做些小事情的。
唉，有个写作空间就好了。
就这对我而言也是不切实际的想法，不管是谁现在在我面前说我贫穷、懒惰、虚妄，我是认的。
白了少年头，白了中年头……
现在是真的闲！
吃完午饭——我参与了一个菜，猪血豆腐汤。
回叔叔卧室坐了会，又躺了会，起身还是干坐着，突然发现床边柜台上少了点东西。
许多天前我捡了四个小石子，玩了会小时候的抛接石子的小游戏，随手放在床边柜台上。现在少了两个石子，马上就想到是婶婶拿走两个……
这算什么事嘛！
婶婶这么做的意义、目的、想法是什么？
大概就是膈应我，就挺无语的。寄人篱下，没得办法，没得办法！
该来的迟早会来的！
好像有个隐居的地方，一群人隐居的那种，大家抛却俗世纷扰，没有过多的现代痕迹，却有着一些生活乐趣的消遣，安贫乐道的生活着。
说隐居，我更像是避世！
避世，隐居，访道，自由，逃逸。这些意象算是一个废人的自我修养吧！
昨天父亲说今年就在家砌屋了，七八月份动工，钱的事不用我操心（他有地方借钱）。我肯定不想操心，但我怎么能不担心。
现在是四月八日，还有三个月，这三个月我该怎么过，这三个月我还能做什么。脑中有东西想还好，没什么思路、灵感、想法，空出的时间白白流失，我现在是真觉得浪费生命。
如果没有捕捉到这奇妙的梦想，我的人生也是数着往后的年岁度过了。奔四十了的人还有梦想，想想也算是一件奇妙的事！这梦想中的叙事在过去呈现一种感受不多视野有限的迷茫，如今呈现的是思想局限能力不足能写的也不多的困难。
这一百多天，像今天这样无思与想的日子不多，年轻时应该会享受这样的日子，现在闲的发慌。不知道以后我会不会经常有这样的状态，如果习惯了，我会不会忘了梦想？
以这样的状态感应了一下死亡，只能说没那么想死。既然如此放下过去，放下梦想，专注的生活不好吗？
后续又感应了一下管理员存在时自己的状态，对比很明显。那种紧绷，刺激，奇妙的感觉不知道还会不会有，说是天人感应也不为过，主要是那些声音不邪性。
管理员们，想你们了呢。
唉。
后悔在灰色时空把自己埋汰成这个样子了，以现在的处境来看真是做了件亲者痛仇者快的事情。话是这么说，我亲不怎么亲，仇也没多大仇，所以亲者的痛苦与仇者的快乐不好定义。
倦怠！
写到这里，意念变成了“躺平”，这是我唯一能做的决定，好像从来都是如此。
我是真没出息！