管理员不在，思想变得无趣起来。
丧事已经参加完毕。
床上躺了会，没意思，起身坐在老屋灶前，一个人烤着火。
能感觉到自己的愁眉苦脸，就差唉声叹气了。
这样的生活我只能不停的寻找灵感，不停的思考，才能感觉到活着的乐趣。然后期待某一天，我能够将自己的灵感与思想整理成书成册，才能感到活着的意义。
大抵是没可能了，我是一个农民的孩子，我没有那个条件去追逐那个梦想。这还不算完，我还是一个失败家族里的长子。
为了自己我应该反抗，为了梦想我再次沉沦，以至于深受家庭舆论所苦。每当这个时候我都会想自由和梦想那个更重要！
如今，自由，自由寻不到；梦想，梦想达不成。
还去辨认自由与梦想孰轻孰重有意义吗？
管理员不在，我只能写着这些文字。管理员在，我的所思所想又不太方便讲述。如果有个记录仪能够记录我的思想与管理员的互动就好了，我代入了许多许多人事，每一次代入与代出的故事都挺精彩的。自由和梦想似乎在他们的监控下同时聚集在了我身上，还有着许多故事，许多情绪……
一般人真得不了这种“病”，即便是病，也是一种新型的的现代病症。已经开始期待下一次病症的发生了。
我除了想这些，能够感知的只剩下我的家人们！
不是我不想融入家人，是家人们编织的生活氛围就不是我这个长子能待的地方，在这个时代当“哥哥”如同一个诅咒！
躺平是最优解，而且通过躺平还能印证一件事，就不在这里透露了，太沉重了。
还好这些家庭成员能够让我上升到社会学相关议题，他们可以不是具体的人。如果一直面对这样具体的群体，我的最优解只能是早早的逃离。
算是阴差阳错吧！
只能再次追问自己人生是幸还是不幸！
我把路让开了，为什么就没人顶上去呢？
能怎么说，这个家族一人不如一人，都不用说一代不如一代！
发生在我爸身上的问题是争权争宠惑心，发生在我身上的是卸责离亲凉薄！
爷爷奶奶的问题……我对于父母叔叔姑姑这一辈的情况都了解很少，又怎么能知晓爷爷奶奶这一辈的事情呢。当然我不是不能写，从气氛上就能够补足剧情，写真实还需要使用想象力，这未免太为难我了，我还不如用我这宝贵的想象力去编织梦想的图景。
还有一个问题是，一谈到性别问题，就会遭遇审核的封禁，这一点我早就认清现实了，我只能说这个世界是有残缺的！
只能如此生活了吗？
不，我还有梦想！
我只剩下梦想！
这梦想还不是写作本身，实现它的途径有许多种。写作，影视，动画，游戏！都可以，可惜身边人只能认知到写作这一个途径。这其实不重要，重要的是我父母无法提供让我实现梦想的条件。
我没怨憎父母，我在描述自己的现实。
我当然可以尝试表现出自己的才华，寻找到志同道合的朋友去完成梦想。但是这个途径从一开始就无法从我的脑中存在，因为我无法从父母身上感受到爱，如果感受到爱，我一定会努力向他们来证明自己的价值，所以躺平也是想让他们证明自己对于我的价值。
之前好像说过自己躺平的作用是一举两得，现在看来是一举三得！
可惜，我这一躺，一举三失！
失了自由！
失了梦想！
失了人情！