最近，办公室里那个与我一直有些矛盾的同事离职了。这本该是一件与我无关痛痒的事，可当我发现部门的同事们偷偷组织了一场聚餐，而我却没有收到任何消息时，心里还是不可避免地泛起了一丝失落。
我坐在自己的工位上，周围同事们小声地讨论着聚餐的细节，眼神时不时地交汇，带着那种独属于他们小团体的默契。我佯装专注于手中的工作，可那些细碎的话语还是像针一样钻进我的耳朵里。“周五晚上的聚餐，大家可都别迟到啊。”“这次终于能好好放松一下了，少了那谁，感觉办公室都轻松不少。”他们说得兴高采烈，而我却觉得自己仿佛是个局外人，被一层无形的玻璃隔绝在这个热闹的氛围之外。
这种被孤立的感觉，让我不禁又想起了那段失败的婚姻。那场婚姻，就像是一场漫长的噩梦，将我原本还算自信的灵魂彻底击碎。曾经，我也怀揣着对爱情的美好憧憬，满心欢喜地步入婚姻的殿堂，以为找到了可以相伴一生的人。然而，现实却无比残酷，日复一日的争吵、互相指责，让我在这段关系中越来越自卑。我开始怀疑自己的一切，从性格到能力，从外貌到为人处世。那种深入骨髓的自卑感，就像影子一样，紧紧地跟随着我，即使在婚姻结束后的很长一段时间里，依然挥之不去。
自从那段失败的婚姻后，我对身边的人和事都渐渐提不起兴趣。曾经那些能让我开怀大笑的聚会，如今只觉得是一种负担；曾经热衷的户外运动，现在也觉得索然无味。我把自己封闭在一个小小的世界里，对外界的一切都筑起了高高的围墙。可矛盾的是，我又变得异常敏感，周围人一个不经意的眼神，一句小声的议论，都会让我反复思量，是不是自己又哪里做得不好了，是不是别人又在背后对我指指点点。
我常常想起曾经的自己，那个充满活力，渴望得到外界认可的自己。那时候，我总觉得只要得到了别人的赞扬和肯定，就能证明自己的价值。为了在工作中获得领导的认可，我拼命加班，努力完成一个又一个任务；为了在朋友圈子里成为受欢迎的人，我总是小心翼翼地迎合着大家的喜好。我们曾如此期盼外界对自己的认可，仿佛那是衡量我们人生成功与否的唯一标准。可是经历了这么多，尤其是这段失败的婚姻和现在工作中的种种，我渐渐明白，世界是自己的，与他人毫无关系。
人想开了就会明白，在这个世界上，你就是你。你痛，是你自己；你累，累你自己。就算有人同情你又能如何，最后收拾残局的，还是要靠你自己。就像这次同事离职聚餐的事，就算我心里失落，可又能改变什么呢？别人不会因为我的失落而改变他们的行为，我的情绪只能由我自己来消化。
记得有一次，我在工作中犯了一个错误，被领导狠狠地批评了一顿。当时，我满心委屈，觉得自己已经很努力了，怎么还是会出错。我向一个自认为关系还不错的同事倾诉，希望能得到一些安慰。她表面上安慰了我几句，可我却从她的眼神里看到了一丝幸灾乐祸。那一刻，我才明白，在这个世界上，真正能依靠的只有自己。别人的安慰或许只是一时的，真正能让自己从失败和挫折中走出来的，只有自己内心的力量。
我开始尝试着改变自己，不再那么在意别人的眼光。我重新拾起了曾经热爱的阅读，在一本本好书里，我找到了一个全新的世界。在那些文字的海洋里，我忘却了外界的纷纷扰扰，沉浸在作者构建的奇妙世界中。每读一本书，就像是与一位智者进行了一场深入的对话，他们用文字告诉我，人生的意义不在于别人的认可，而在于自己内心的满足。
我也开始尝试着去运动，不是为了向别人展示自己的身材，而是为了让自己的身体和心灵都能更加健康。在汗水的挥洒中，我感受到了自己身体的力量，也感受到了内心的压力在一点点地释放。每一次跑步，每一次举铁，都是我与自己的一次对话，我告诉自己，我可以变得更强大，不需要依靠别人的肯定。
在这个过程中，我也慢慢学会了与自己和解。我不再纠结于过去失败的婚姻，不再为那些无法改变的事情而懊恼。我接受了自己的不完美，接受了自己曾经的错误和失败。我知道，这些都是我人生的一部分，正是这些经历，让我变得更加成熟，更加坚强。
现在，当我再次面对同事们的小团体，面对那些可能会让我感到被孤立的场景时，我的心态已经平和了许多。我不再会因为没有被邀请参加聚餐而失落很久，我会告诉自己，这只是他们的选择，与我的价值无关。我有自己的世界，有自己热爱的事情，那些才是真正属于我的东西。
或许，人生就是这样一个不断探索、不断成长的过程。我们曾经在外界的认可中迷失了自己，后来又在痛苦和挫折中找回了自己。世界是自己的，与他人毫无关系。我们要做的，就是在自己的世界里，努力地绽放光芒，无论有没有人欣赏，都要活得精彩。
在这个喧嚣的世界里，我愿做一个安静的追光者，追逐着属于自己内心的那束光。不再为外界的声音而左右，不再为他人的认可而活。因为我知道，真正的幸福和满足，来自于自己对生活的热爱，对自己的接纳。在自我的世界里，我可以自由地呼吸，自由地生长，自由地追寻属于我的那片天空。